(為孩子設界線)了解過度活躍症,讓孩子健康成長

点解有狂骂父母的「小学鸡」?点解有刁蛮任性的「小王子」、「小公主」?为孩子建立界线,可避免孩子成为「港孩」一份子!

近年「为孩子设界线」成为怎样培养孩子的热门课题,的确很多现代父母重视孩子成绩而忽略管教,导致小朋友出现情绪问题。让孩子守界线,先由懂得设立和实施界线的父母开始。

 

良好品格最重要

对小孩设「界线」,简单而言就好像是设定基本的「家规」,是由父母主导让孩子遵守的规矩。在社区及团体的生活中,最大规范是社会基本道德观念的底线,可是社会道德底线愈来愈低,而且人人底线不同,奉公守法不代表是好人,所以要培育一个懂规矩的好孩子,应由家长以德育和品格为中心来定立界线。为孩子设怎样的界线,需要按家庭背景、父母的价值观和孩子的性格来摸索;尤其是在强调技能、智能等竞争优势的社会风气下设立培养品德的界线,也着实不易。虽然如此,身为父母的要紧记一个人要有良好的德行和健康的心灵,才会有快乐的人生,这才是使孩子一生受用的。

 

尽早设立界线

不少人以为在小朋友有认知能力后才开始管教,其实从孩子的婴儿时期开始已经要开始设界限。初生BB想亲近妈妈而扭抱是正常现象,但当BB大约到一岁时,已经应该明白父母有自己的问题要处理,懂得合理忍耐及等待;但假如父母一知道BB哭就即时去安抚及处理,BB会以为只要一哭父母就能控制父母随传随到,自始,他便会以不良行为及方法去获取所需及占据父母的时间。所以在孩子BB时代已经可以给他界线,让他知道父母不是随传随到的工人。

当孩子到三岁左右,便有能力明白简单道理。不过有关美德的词汇如「尊重」、「礼貌」、「分享」都颇为抽象,向小朋友解释时应串连实际环境帮助他们明白,例如父母想小朋友知道何谓尊重,可结合孩子生活的实际例子,例如:「你不可以抢明仔的玩具,这是不尊重的,明仔也会不开心!」7、8岁的孩子已有相当强的自控能力,父母可用正面的方法如鼓励和赞赏,令孩子知道守界线会令爸妈开心,他们会更有动力做个好孩子。

 

实践界线大原则

父母做榜样──所谓「身教胜于言教」,孩子视父母为学习榜样,因此父母的言行对小朋友的影响举足轻重。父母要先做好自己,表现出良好品德的正面示范;如不以身作则却要求小朋友做个好孩子,他们又怎会甘愿听教听话?此外,父母不应向孩子表现不良的情绪发泄方法,如说粗话,不满孩子的表现时也不应向孩子发脾气,否则孩子会以为自己不满时也可以发脾气。

赞赏的学问──孩子最期待父母的正面回应,给予鼓励和赞赏,是支持小朋友守界线的最大动力。当小朋友做得时,家长要立刻给他们洽当的正面反应,令小朋友相信只要他们做正确的事,就会有赞赏和合理回报。记得赞赏孩子时要「有诚意」,要表现出由衷的赞赏,切忌赞完随即给孩子更多要求,这样只会令孩子觉得父母的赞赏只是敷衍。

Say No的艺术──其实各界专家都不建议家长只向孩子「say no」,不表示可让孩子为所欲为,而是拒绝孩子做某一举动的同时,应给予他们明确的指示;单单say no不但会让他们无所适从,还会产生父母什么都不让他们做的错觉。例如与其叫小朋友「不要跑!」,可以说「慢慢行!」,这样便能清楚表达父母的意愿。孩子被拒绝时难免大哭或发脾气,当小朋友情绪激动时可让他们静静地坐在一旁冷静下来,待心情平静后给机会孩子说出不开心的感觉。

全家总动员──必须全家上下同心执行界线,假如家里有成员容忍孩子做出「过界」行为,会令孩子觉得不守界线也没所谓,反正有人会袒护他。实行界线时应该进行到底,要用无比耐性让小朋友慢慢接受界线;个性随和的小朋友可能很轻易便接受界线,​​但个性倔强的可能要多点时间才能掌握和接受界线。无论家中小朋友对界线持什么态度,做父母的必须接受个性的一部​​份是与生俱来的,不能要求孩子一下子就完全愿意守界线。

多亲亲孩子──亲子关系胜于一切,纵使生活繁忙,也不能忽略表达对孩子的关爱。当亲子关系良好,亲子之间有强烈的爱做维系,孩子自然会凡事考虑父母的感受,不愿意做出令父母伤心的事。