(為孩子設界線)了解過度活躍症,讓孩子健康成長

點解有狂罵父母的「小學雞」?點解有刁蠻任性的「小王子」、「小公主」?為孩子建立界線,可避免孩子成為「港孩」一份子!

近年「為孩子設界線」成為怎樣培養孩子的熱門課題,的確很多現代父母重視孩子成績而忽略管教,導致小朋友出現情緒問題。讓孩子守界線,先由懂得設立和實施界線的父母開始。

 

良好品格最重要

對小孩設「界線」,簡單而言就好像是設定基本的「家規」,是由父母主導讓孩子遵守的規矩。在社區及團體的生活中,最大規範是社會基本道德觀念的底線,可是社會道德底線愈來愈低,而且人人底線不同,奉公守法不代表是好人,所以要培育一個懂規矩的好孩子,應由家長以德育和品格為中心來定立界線。 為孩子設怎樣的界線,需要按家庭背景、父母的價值觀和孩子的性格來摸索;尤其是在強調技能、智能等競爭優勢的社會風氣下設立培養品德的界線,也著實不易。雖然如此,身為父母的要緊記一個人要有良好的德行和健康的心靈,才會有快樂的人生,這才是使孩子一生受用的。

 

盡早設立界線

不少人以為在小朋友有認知能力後才開始管教,其實從孩子的嬰兒時期開始已經要開始設界限。初生BB想親近媽媽而扭抱是正常現象,但當BB大約到一歲時,已經應該明白父母有自己的問題要處理,懂得合理忍耐及等待;但假如父母一知道BB哭就即時去安撫及處理,BB會以為只要一哭父母就能控制父母隨傳隨到,自始,他便會以不良行為及方法去獲取所需及佔據父母的時間。所以在孩子BB時代已經可以給他界線,讓他知道父母不是隨傳隨到的工人。

當孩子到三歲左右,便有能力明白簡單道理。不過有關美德的詞彙如「尊重」、「禮貌」、「分享」都頗為抽象,向小朋友解釋時應串連實際環境幫助他們明白,例如父母想小朋友知道何謂尊重,可結合孩子生活的實際例子,例如:「你不可以搶明仔的玩具,這是不尊重的,明仔也會不開心!」7、8歲的孩子已有相當強的自控能力,父母可用正面的方法如鼓勵和讚賞,令孩子知道守界線會令爸媽開心,他們會更有動力做個好孩子。

 

實踐界線大原則

父母做榜樣──所謂「身教勝於言教」,孩子視父母為學習榜樣,因此父母的言行對小朋友的影響舉足輕重。父母要先做好自己,表現出良好品德的正面示範;如不以身作則卻要求小朋友做個好孩子,他們又怎會甘願聽教聽話?此外,父母不應向孩子表現不良的情緒發洩方法,如說粗話,不滿孩子的表現時也不應向孩子發脾氣,否則孩子會以為自己不滿時也可以發脾氣。

讚賞的學問──孩子最期待父母的正面回應,給予鼓勵和讚賞,是支持小朋友守界線的最大動力。當小朋友做得時,家長要立刻給他們洽當的正面反應,令小朋友相信只要他們做正確的事,就會有讚賞和合理回報。記得讚賞孩子時要「有誠意」,要表現出由衷的讚賞,切忌讚完隨即給孩子更多要求,這樣只會令孩子覺得父母的讚賞只是敷衍。

Say No的藝術──其實各界專家都不建議家長只向孩子「say no」,不表示可讓孩子為所欲為,而是拒絕孩子做某一舉動的同時,應給予他們明確的指示;單單say no不但會讓他們無所適從,還會產生父母甚麼都不讓他們做的錯覺。例如與其叫小朋友「不要跑!」,可以說「慢慢行!」,這樣便能清楚表達父母的意願。孩子被拒絕時難免大哭或發脾氣,當小朋友情緒激動時可讓他們靜靜地坐在一旁冷靜下來,待心情平靜後給機會孩子說出不開心的感覺。

全家總動員──必須全家上下同心執行界線,假如家裡有成員容忍孩子做出「過界」行為,會令孩子覺得不守界線也沒所謂,反正有人會袒護他。實行界線時應該進行到底,要用無比耐性讓小朋友慢慢接受界線;個性隨和的小朋友可能很輕易便接受界線,但個性倔強的可能要多點時間才能掌握和接受界線。無論家中小朋友對界線持甚麼態度,做父母的必須接受個性的一部份是與生俱來的,不能要求孩子一下子就完全願意守界線。

多親親孩子──親子關係勝於一切,縱使生活繁忙,也不能忽略表達對孩子的關愛。當親子關係良好,親子之間有強烈的愛做維繫,孩子自然會凡事考慮父母的感受,不願意做出令父母傷心的事。